El domingo a la tarde pense para mi misma:
-Mañana tengo que pasar por Farmacity a comprarlo, sin falta.
Al dia de la fecha todabia no recuerdo que tenia que comprar.
Muy triste.
Hace 2 meses
miércoles, 26 de noviembre de 2008
miércoles, 12 de noviembre de 2008
Ligth my fire
Ayer a eso de la una, mientras hacia mis tareas, recibo un llamado:
-Boluda, hay que evacuar, se prende fuego el edificio!
-whatttttttttttttttttt?
-si, avisa ahi y bajen por la escalera de emergencias.
Pero lpm! Corro a avisar a los de mi piso, agarro mi cartera, mi celu (se que eso no se hace, hay que bajar enseguida, pero ni loca dejaba mis cosas ahi), salgo al pasillo y llamo el asensor...
Cuando salen los demas me preguntan:
-que haces?
-bajo...
-por la escalera! Como vas a ir en el asensor?
-estamos en el 23...no voy a bajar por la escalera.
-pero dale, suicida.
Golpearon en la oficina de al lado, la que sale a la escalera de incendios. La recepcionista rubia que atiende ahi no estaba enterada todabia, y cuando le dijimos que nos abra empezo a correr en circulos por toda la recepcion...La tendrian que haber visto.
Aviso a los estaban con ella, abrieron la Emergency Exit y se fueron...
Si, nos dejaron del otro lado del vidrio.
Asique mis compañeritos les empzaron a golpear el vidrio desasperados, hasta que uno se dio cuenta y volvio a abrirnos.
Despues todo tranqui, llegamos abajo, me temblaban las piernas, hacia calor, habia muchisima gente, nos saco la policia del perimetro y nos fuimos a almorzar a un barcito con aire acondicionado.
Volvimos a la hora y media y todo siguio como si nada.
Eso si, hoy no puedo caminar.
Fuckin 23 pisos !
-Boluda, hay que evacuar, se prende fuego el edificio!
-whatttttttttttttttttt?
-si, avisa ahi y bajen por la escalera de emergencias.
Pero lpm! Corro a avisar a los de mi piso, agarro mi cartera, mi celu (se que eso no se hace, hay que bajar enseguida, pero ni loca dejaba mis cosas ahi), salgo al pasillo y llamo el asensor...
Cuando salen los demas me preguntan:
-que haces?
-bajo...
-por la escalera! Como vas a ir en el asensor?
-estamos en el 23...no voy a bajar por la escalera.
-pero dale, suicida.
Golpearon en la oficina de al lado, la que sale a la escalera de incendios. La recepcionista rubia que atiende ahi no estaba enterada todabia, y cuando le dijimos que nos abra empezo a correr en circulos por toda la recepcion...La tendrian que haber visto.
Aviso a los estaban con ella, abrieron la Emergency Exit y se fueron...
Si, nos dejaron del otro lado del vidrio.
Asique mis compañeritos les empzaron a golpear el vidrio desasperados, hasta que uno se dio cuenta y volvio a abrirnos.
Despues todo tranqui, llegamos abajo, me temblaban las piernas, hacia calor, habia muchisima gente, nos saco la policia del perimetro y nos fuimos a almorzar a un barcito con aire acondicionado.
Volvimos a la hora y media y todo siguio como si nada.
Eso si, hoy no puedo caminar.
Fuckin 23 pisos !
lunes, 3 de noviembre de 2008
un poco de nostalgia
Hoy voy a dejar de lado un rato los chistes para contrles algo que, para mi es importante, asi me descargo...
Como saben tengo 20 años, mi mama me tuvo a los 25...despues de tres años de casada y siempre vivi en el tipico modelito de familia perfecta: mama-papa-hermano menor. Vivia en una cajita de cristal, feliz. Eramos una familia feliz.
Hemos pasado por malos momentos, no lo niego, cuando el menemismo nos dio un cachetazo y dejo los dedos marcados.
Pero el tiempo paso...las cosas cambiaron. Empezaron las peleas, los gritos, las discusiones. Mi viejo se defendia llendose a dormir, mi mamá gritaba como loca.Mi cajita se estaba rajando. Y llego la inevitable separacion, rara...mi mama se tiro un colchon en mi cuarto y el dormia solo en la cama matrimonial. Asi, tres meses...sin hablarse.
Finalmente, alguien tiro una piedra y la cajita se hizo mil pedazos. Y cuando digo alguien, no es un alguien metaforico, sino ALGUIEN, que no voy a nombrar ni incluir. En fin, mi papá se fue...a lo de mi abuela. Mi mamá desarmo el cuarto matrimonial y se compró una cama de una plaza.
Yo callada, siempre aceptando, por mas duro que fuese.
Hoy, seis meses despues, el tiene novia ( a la cual no conozco) y ella...sale con amigas.
A que viene todo esto? que hace mas o menos una semana, fui al cine con minovio y le conte de la novia de mi viejo y me respondio:
-Podrá tener novia, pero se le nota en la mirada que todabia la quiere a tu mamá.
Y ahi nomas me largue a llorar. Maaaaaaaaaal. Cosa que despues de tanta revolucion no me habia pasado.
Me descargue, largue toda la angustia que tenia y ahora me siento mucho mejor.
Ahora mi cajita esta toda remendada, con cinta de embalar y le faltan pedazos...pero está.
Como saben tengo 20 años, mi mama me tuvo a los 25...despues de tres años de casada y siempre vivi en el tipico modelito de familia perfecta: mama-papa-hermano menor. Vivia en una cajita de cristal, feliz. Eramos una familia feliz.
Hemos pasado por malos momentos, no lo niego, cuando el menemismo nos dio un cachetazo y dejo los dedos marcados.
Pero el tiempo paso...las cosas cambiaron. Empezaron las peleas, los gritos, las discusiones. Mi viejo se defendia llendose a dormir, mi mamá gritaba como loca.Mi cajita se estaba rajando. Y llego la inevitable separacion, rara...mi mama se tiro un colchon en mi cuarto y el dormia solo en la cama matrimonial. Asi, tres meses...sin hablarse.
Finalmente, alguien tiro una piedra y la cajita se hizo mil pedazos. Y cuando digo alguien, no es un alguien metaforico, sino ALGUIEN, que no voy a nombrar ni incluir. En fin, mi papá se fue...a lo de mi abuela. Mi mamá desarmo el cuarto matrimonial y se compró una cama de una plaza.
Yo callada, siempre aceptando, por mas duro que fuese.
Hoy, seis meses despues, el tiene novia ( a la cual no conozco) y ella...sale con amigas.
A que viene todo esto? que hace mas o menos una semana, fui al cine con minovio y le conte de la novia de mi viejo y me respondio:
-Podrá tener novia, pero se le nota en la mirada que todabia la quiere a tu mamá.
Y ahi nomas me largue a llorar. Maaaaaaaaaal. Cosa que despues de tanta revolucion no me habia pasado.
Me descargue, largue toda la angustia que tenia y ahora me siento mucho mejor.
Ahora mi cajita esta toda remendada, con cinta de embalar y le faltan pedazos...pero está.
martes, 28 de octubre de 2008
good news
Tengo una buena noticia, para aquellos que recuerden mi evidente falta de estado fisico les cuento: hace un mes empece spinning y ya no me canso cuando camino mas de dos cuadras seguidas o subo un piso por escalera. Bien por mi!
problemas orto-gráficos
Detesto a la gente que escribe mal la palabra ahí, con el alma.
No saben que hay una leve...bastante clara diferencia entre ahí y hay?
Pfff, me agotan.
"Cuando pases por hay treme un recuerdito", no tiene sentido, en absoluto.
No saben que hay una leve...bastante clara diferencia entre ahí y hay?
Pfff, me agotan.
"Cuando pases por hay treme un recuerdito", no tiene sentido, en absoluto.
viernes, 10 de octubre de 2008
Bueenaaaas
Volvi, resucite como el ave fenix...solo que esta vez volvi mas aburrida, falta de inspiracion y cansada que nunca. Asique solo pasaba un rato, para que no olviden de mi...hasta tener nuevas historias que contarles.
Au revoir!
Au revoir!
martes, 16 de septiembre de 2008
Help, I need somebody.
Aprovecho los tres egundos que tengo antes de que vuelva a sonar el telefono para decir: BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, voy a terminar internada en el Moyano o el Open doors o cualquier otro neuropsiquiatrico.
Como sabran, si leen los diarios, miran noticieros o viven en este planeta...cayo la bolsa en yankeelandia, y como yo trabajo en una financiera, que paso??
CAOS TOTAL, los telefonos esplotan, todos los clientes quieren hablar con sus respectivos pficiales y yo no doy mas, si el telefono suena una vez mas me tiro por la ventana. (estoy en un piso 23)
Encima tengo que aguantar que una boluda me diga: no le avisaste a XX que yo la llame???tenes que estar mas atenta!
Atenta a queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, forraaaaaaa! No vez que no puedo mas, que el telefono no para de sonar y que no me dan las monos para atender todas las lineas!!!
basta, me calente.
Chau...suena el telefono.
Como sabran, si leen los diarios, miran noticieros o viven en este planeta...cayo la bolsa en yankeelandia, y como yo trabajo en una financiera, que paso??
CAOS TOTAL, los telefonos esplotan, todos los clientes quieren hablar con sus respectivos pficiales y yo no doy mas, si el telefono suena una vez mas me tiro por la ventana. (estoy en un piso 23)
Encima tengo que aguantar que una boluda me diga: no le avisaste a XX que yo la llame???tenes que estar mas atenta!
Atenta a queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, forraaaaaaa! No vez que no puedo mas, que el telefono no para de sonar y que no me dan las monos para atender todas las lineas!!!
basta, me calente.
Chau...suena el telefono.
martes, 9 de septiembre de 2008
Confesiones
Siempre quise ser la tipica recepcionista forra, que te atiende de mala gana, te corta el teléfono, te mira de arriba abajo y te deja esperando horas. O como las de las consultoras, que les pedis una lapicera para llenar el formulario y te dicen que no tienen. Como puede ser que en una oficina no haya lapiceras??? FORRA!
Siempre quise ser la tipica recepcionista forra, para vengarme de todas las recepcionistas forras que me crucé en la vida. Pero no me da el carácter.
Siempre quise ser la tipica recepcionista forra, para vengarme de todas las recepcionistas forras que me crucé en la vida. Pero no me da el carácter.
lunes, 8 de septiembre de 2008
La peleadora
El viernes empezo a viajar en el charter una mujer, que, cuando yo subi, estaba sentada adelante de mi asiento.
-Te van a sacar...- pensé.
Dos paradas mas adelante, cuando subio la cordinadora, se le acerco.
-hola, soy pepita la pistolera, empiezo hoy. te avisaron?
-Si...pero te voy a cambiar de lugar..
-Porque?
-Porque este esta ocupado.
-Ah...estan asignados los asientos? No sabia.
-Si, veni...sentate en este. (le dice señalando cuatro asientos mas atras)
Hoy, la susodicha subio y se sento. hasta que una parada mas adelante subio una chica y se armo el revuelo.
chica:-Hay disculpame, ese es mi asiento.
peleadora:- No, el otro dia la coordinadora me dijo que me siente aca.
Chica: -Bueno, pero ese es mi asiento...te habras confunido.
Peleadora:- No, ella me dijo, del televisor para atras, el tercer asiento.
chica:- bueno, no se...ahi me siento yo.
Peleadora:- Vos no tenes derecho a echarme, que clase de empresa es esta?? primero me echan de alla, ahora vos de aca. Donde quieren que me siente??.
Chica: -Noo, no es por echarte. Sentate ahi si queres, pero si yo me siento en otro lado, en cuanto llegue la persona que va ahi, me van a sacar a mi, entendes?
Defensor de pobres:- Mira, cada uno tiene su asiento. Ahora sentate en otro lado y cuando suba la coordinadora hablalo con ella.
A las pocas cuadras sube la coordinadora y se acerca.
Coord.:- Que pasa?
Peleadora:- No se, vos me dijiste que me siente aca y ahora viene ella y me saca!
Coord.:- Bueno, sentate aca...
Peleadora:. cual va a ser mi asiento, porque vos me dijiste del televisor para atras el tercero...el tercero es ese donde se sienta ela..y yo???
Coord.:- Si, porque el micro de ayer tenia 48 asientos. Este de hoy tiene 42...por lo tanto NUNCA van a coincidir los asientos. Hoy sentate ahi y mañana sí conta tres para atras.
peleadora:- bueh
Que molesta que es la gente che!
-Te van a sacar...- pensé.
Dos paradas mas adelante, cuando subio la cordinadora, se le acerco.
-hola, soy pepita la pistolera, empiezo hoy. te avisaron?
-Si...pero te voy a cambiar de lugar..
-Porque?
-Porque este esta ocupado.
-Ah...estan asignados los asientos? No sabia.
-Si, veni...sentate en este. (le dice señalando cuatro asientos mas atras)
Hoy, la susodicha subio y se sento. hasta que una parada mas adelante subio una chica y se armo el revuelo.
chica:-Hay disculpame, ese es mi asiento.
peleadora:- No, el otro dia la coordinadora me dijo que me siente aca.
Chica: -Bueno, pero ese es mi asiento...te habras confunido.
Peleadora:- No, ella me dijo, del televisor para atras, el tercer asiento.
chica:- bueno, no se...ahi me siento yo.
Peleadora:- Vos no tenes derecho a echarme, que clase de empresa es esta?? primero me echan de alla, ahora vos de aca. Donde quieren que me siente??.
Chica: -Noo, no es por echarte. Sentate ahi si queres, pero si yo me siento en otro lado, en cuanto llegue la persona que va ahi, me van a sacar a mi, entendes?
Defensor de pobres:- Mira, cada uno tiene su asiento. Ahora sentate en otro lado y cuando suba la coordinadora hablalo con ella.
A las pocas cuadras sube la coordinadora y se acerca.
Coord.:- Que pasa?
Peleadora:- No se, vos me dijiste que me siente aca y ahora viene ella y me saca!
Coord.:- Bueno, sentate aca...
Peleadora:. cual va a ser mi asiento, porque vos me dijiste del televisor para atras el tercero...el tercero es ese donde se sienta ela..y yo???
Coord.:- Si, porque el micro de ayer tenia 48 asientos. Este de hoy tiene 42...por lo tanto NUNCA van a coincidir los asientos. Hoy sentate ahi y mañana sí conta tres para atras.
peleadora:- bueh
Que molesta que es la gente che!
jueves, 4 de septiembre de 2008
Una voz el el telefono
Hace dos dias que en el charter viaja un tipo de lo mas antipatico. Sube, se te sienta al lado aunque haya veinte asientos vacios el tiene LA NECESIDAD de compartir el asiento con alguien.
El martes me toco a mi.
Yo subi, me sente y mientras ponia mi cartera, mi campera, mi bolsa y demases en el asiento de al lado se me acerca y me dice: esta ocupado? Entonces le contesto que no, saco mis cosas y se sienta. Viaje con todos mis bultos encima, cosa que me irrita bastante, pero lo peor fue cuando trate de hacer un llamdo del celu. Inmediatamente el saco el suyo...y ahi empezo la tortura.
-Llamó a un socio para decirle que el proyecto de noseque se estaba estancando, que necesitaban nuevas estrategias y demases que no recuerdo.
-Llamó a un amigo para explicarle que mientras esperaba un charter que lo lleva hasta la zona oeste, en la esquina de corrientes y 25 de mayo, frente a la bolsa de valores, entro en un local de Legacy, donde tenian una camisa que le gustaba, salio para mostrarle a la vendedora el modelo de vidriera y se dio cuenta que en uno de los posters aparecia su interlocutor. Que ellos estaban ganando plata con su imagen, que debia iniciar acciones legales...
UN PESADO. Tantos detalles tenia que dar???
-Llamó a su esposa para avisarle que iba al club, despues a su casa. Le pregunto que iba a cocinar, le djo que la amaba y le pregunto si queria viajar a Rosario el sabado, a visitar a su tia...porque el tenia que ir por negocios y queria llevarla.
uf!
Mientras tanto Mi interlocutor me decia: quien ese que grita al lado tuyo??, no te escucho nada!!
Si,toda esa conversacion la tuvo a los gritos.
Ayer me apure a subir y tire mis cosas con furia sobre el asiento vacio, asique se sento atras mio. Y empezo la tortura nuevamente.
-Llamó a una veintena de compañeros del club para decirles, a todos por igual, que lo perdonen, que el domingo no va a poder jugar el partido contra noseque club (de barrio seguramente), porque el sabado viajaba a Rosario por trabajo,y de paso, la lleva a su esposa a visitar a su tia.
pffffffffffffff
-llamo al "Tano", para decirle que ya estaban las placas, que no era nada oseo por suerte pero que debia esperar mas resultados para saber porque le sucedio eso. (no se a que se referia)
-Llamó a su esposa para preguntarle si ya habia cocinado, si habia llamado a la tia de Rosario para avisarle que estarian llendo el sababdo y para decirle que la ama.
-Llamó a "Maggie" para avisarle que estaba en viaje, que llevaba el bolso y que tipo ocho estaria llegando al club, le pregunto a que hr empezaba el partido y le dijo que "empiecen sin el".
En ese momento veo que se levanta...
-No creo que se baje porque estamos en medio de la autopista 25 de mayo, pensé.
No, era para dejar pasar a la pobre infeliz que estaba sentada al lado, que se fue para el fondo... para viajar mas tranquila.
Menos mal que hoy salgo temprano porque tengo facu, y me tomo el charter que sale media hr antes, sino me pego un tiro!
El martes me toco a mi.
Yo subi, me sente y mientras ponia mi cartera, mi campera, mi bolsa y demases en el asiento de al lado se me acerca y me dice: esta ocupado? Entonces le contesto que no, saco mis cosas y se sienta. Viaje con todos mis bultos encima, cosa que me irrita bastante, pero lo peor fue cuando trate de hacer un llamdo del celu. Inmediatamente el saco el suyo...y ahi empezo la tortura.
-Llamó a un socio para decirle que el proyecto de noseque se estaba estancando, que necesitaban nuevas estrategias y demases que no recuerdo.
-Llamó a un amigo para explicarle que mientras esperaba un charter que lo lleva hasta la zona oeste, en la esquina de corrientes y 25 de mayo, frente a la bolsa de valores, entro en un local de Legacy, donde tenian una camisa que le gustaba, salio para mostrarle a la vendedora el modelo de vidriera y se dio cuenta que en uno de los posters aparecia su interlocutor. Que ellos estaban ganando plata con su imagen, que debia iniciar acciones legales...
UN PESADO. Tantos detalles tenia que dar???
-Llamó a su esposa para avisarle que iba al club, despues a su casa. Le pregunto que iba a cocinar, le djo que la amaba y le pregunto si queria viajar a Rosario el sabado, a visitar a su tia...porque el tenia que ir por negocios y queria llevarla.
uf!
Mientras tanto Mi interlocutor me decia: quien ese que grita al lado tuyo??, no te escucho nada!!
Si,toda esa conversacion la tuvo a los gritos.
Ayer me apure a subir y tire mis cosas con furia sobre el asiento vacio, asique se sento atras mio. Y empezo la tortura nuevamente.
-Llamó a una veintena de compañeros del club para decirles, a todos por igual, que lo perdonen, que el domingo no va a poder jugar el partido contra noseque club (de barrio seguramente), porque el sabado viajaba a Rosario por trabajo,y de paso, la lleva a su esposa a visitar a su tia.
pffffffffffffff
-llamo al "Tano", para decirle que ya estaban las placas, que no era nada oseo por suerte pero que debia esperar mas resultados para saber porque le sucedio eso. (no se a que se referia)
-Llamó a su esposa para preguntarle si ya habia cocinado, si habia llamado a la tia de Rosario para avisarle que estarian llendo el sababdo y para decirle que la ama.
-Llamó a "Maggie" para avisarle que estaba en viaje, que llevaba el bolso y que tipo ocho estaria llegando al club, le pregunto a que hr empezaba el partido y le dijo que "empiecen sin el".
En ese momento veo que se levanta...
-No creo que se baje porque estamos en medio de la autopista 25 de mayo, pensé.
No, era para dejar pasar a la pobre infeliz que estaba sentada al lado, que se fue para el fondo... para viajar mas tranquila.
Menos mal que hoy salgo temprano porque tengo facu, y me tomo el charter que sale media hr antes, sino me pego un tiro!
viernes, 29 de agosto de 2008
Compostion: my daily routine
El colmo de mi rutinario viaje al laburo: cada vez que el charter espera para cruzar una avenida cerca de casa...tiene que dejar pasar a un gol rojo y dejar esperando a cruzar a una combi manejada por un pibe de ojos celestes.
¿?
¿?
miércoles, 27 de agosto de 2008
Jingle bells
Hoy recibi un llamado que me inquieto un poco:
-Hola srita., queria corroborar los datos de la empresa para enviarles las muestras de las tarjetas navideñas de este año...
Flaca, estamos en agosto!
-Hola srita., queria corroborar los datos de la empresa para enviarles las muestras de las tarjetas navideñas de este año...
Flaca, estamos en agosto!
lunes, 25 de agosto de 2008
wtf?
Hoy falto la chica que sirve el cafe en la oficina por lo tanto quien tuvo que llegar y preparar cafe, lavar las tazas sucias del viernes, ordenar la cocina y repasar los platos urante todo el dia??? Y si, no podia ser de otra forma!
Estoy harta, cansada, hastiada, podrida, aburrida, asqueada y fastidiada de hacer trabajo ajeno. Si no viene ella, lavo platos y sirvo cafe. Si no viene el cadete, salgo a hacer tramites.
Fuckin´flexibilizacion laboral!
Con carpa
El viernes me tuve que quedar hasta mas tarde en el laburo porque había una reunion a las siete menos veinte, cuando mi horario de salida es a las seis y media(pfff), y mientras cerraba las puertas y apagaba las luces la persona que tenia la reunion y esperaba a unos clientes me pregunto como hacia para cerrar cuando terminaba;Mientras yo le explicaba: cerras tal puerta, dejas la llave aca, salis por alla... Pense"ajjjjjjjjjjjjjjjjjj, no podés esperar tres segundos a que yo termine de explicarte y me de media vuelta lpm!"
Si, señoras y señores, se acomodo el bulto ADELANTE MIO!!!!
Un horror de esos que te tocan vivir de vez en cuando.
Si, señoras y señores, se acomodo el bulto ADELANTE MIO!!!!
Un horror de esos que te tocan vivir de vez en cuando.
jueves, 21 de agosto de 2008
pfff
Tenia en mente varios Post, peeeeeeeeeeeero yo y mi memoria! Eso me pasa por no anotar las cosas en el momento. En cuanto se me venga algo a la mente, volvere y sere millones ¿?
Gracias por el aguante del otro dia!
Gracias por el aguante del otro dia!
viernes, 15 de agosto de 2008
chau
Dejo que digan lo quieran , pero con los seres queridos no te metas. Asique me voy.
Gracias por habermo hecho un pequeño espacio en la blogosfera. Los voy a extrañar pero esto no da para mas.
Chau gente y gracias!
Gracias por habermo hecho un pequeño espacio en la blogosfera. Los voy a extrañar pero esto no da para mas.
Chau gente y gracias!
miércoles, 6 de agosto de 2008
La llamada
Ayer no labure por xx motivo, y hoy el telefono me recibio con los mejores llamados que una recepcionista puede recibir:
llamada 1:
-yo: empresa xxx, buenos dias.
-cliente 1: buenos dias srita. me perdi en el menu y no pude marcar para el fax, me podria dar señal?
-yo: si, como no.
Aclaracion: el menu de la empresa dice: "Ud. se ha comunicado con xxx, para enviar un fax, marque 1, sino aguarde y sera atendido"
O sea, no es el 112 de telefonica que tiene 500 numeros para 500 diferentes operaciones y cuando llegaste a la nº 200 ya te olvidaste para que estabas llamando. Es quite simple.
Llamada 2:
-yo: empresa xxx, buenos dias.
-cliente 2: Good morning, I´m quienseyoque, calling from Moscú
-Yo: whatttttttttttttttttt?
-Cliente 2: My reference is Javier lalalalalla.
-Yo: disculpe, aca no trabaja nadie con ese nombre
-cliente 2: but I´m Quienseyoque, de Moscú.I want to talk to Javier lalalalal
-yo: un segundo por favor.
(lo pongo en espera y me corto)
A los 5 minutos
-Yo: empresa xxx, buenos dias.
-Cliente 2: hi, my name is quienseyoque, from Moscú. I need to talk to Mr. javier lallalala
-yo: con que numero quiere hablar señor?
-Cliente 2: cuatro-tres-uno-siete-ou-ou-one-seven
-Yo:( decidite, me lo decis en ingles o en castellano, pero asi no va flaco!) Numero equivocado sr.
-cliente 2: sorry?
yo: wrong number sir.
-tu tu tu tu
Ni un gracias lpm!
Llamada 3:
yo: empresa xxx, buenos dias
-cliente 3: hola, buenos dias. Yo tengo 3 llamadas perdidas de ese numero, ud me llamo?
-yo: No, mire sra. esto es un conmutador y tengo mas de treinta internos. Cualquiera puede haberla llamado y le va a saltar este numero. No tiene idea quien puede ser?
-cliente 3:No, como me dijo que se llama la empresa?
-yo: xxx
-Cliente 3: me lo puede deletrear?
-yo: (wtf????????????) Es x-x-x.
-cliente 3: ahh, no. No tengo idea.
-yo: bueno sra, no puedo ayudarla.
Llamada 4:
-yo: Empresa xxx, bueeeeenos dias.
-cliente 4: Hola srita. tengo una llamada perdida de ese numero...
-yo: (whaaaaaaaaaaaaat?? otra vez me cago en lpm!) Tiene idea quien lo puedo haber llamado?
-cliente 4: No, que empresa me dijo que era?
-yo: xxx
-cliente 4: ahh...a ver. Dejeme pensar...
-yo: pfffffffffffffffffffffffffffff
-cliente 4: Por casualidad el sr. tengolasbolasporelsuelo trabaja ahi?
-yo: Si, ya le paso. ¬¬
llamada 1:
-yo: empresa xxx, buenos dias.
-cliente 1: buenos dias srita. me perdi en el menu y no pude marcar para el fax, me podria dar señal?
-yo: si, como no.
Aclaracion: el menu de la empresa dice: "Ud. se ha comunicado con xxx, para enviar un fax, marque 1, sino aguarde y sera atendido"
O sea, no es el 112 de telefonica que tiene 500 numeros para 500 diferentes operaciones y cuando llegaste a la nº 200 ya te olvidaste para que estabas llamando. Es quite simple.
Llamada 2:
-yo: empresa xxx, buenos dias.
-cliente 2: Good morning, I´m quienseyoque, calling from Moscú
-Yo: whatttttttttttttttttt?
-Cliente 2: My reference is Javier lalalalalla.
-Yo: disculpe, aca no trabaja nadie con ese nombre
-cliente 2: but I´m Quienseyoque, de Moscú.I want to talk to Javier lalalalal
-yo: un segundo por favor.
(lo pongo en espera y me corto)
A los 5 minutos
-Yo: empresa xxx, buenos dias.
-Cliente 2: hi, my name is quienseyoque, from Moscú. I need to talk to Mr. javier lallalala
-yo: con que numero quiere hablar señor?
-Cliente 2: cuatro-tres-uno-siete-ou-ou-one-seven
-Yo:( decidite, me lo decis en ingles o en castellano, pero asi no va flaco!) Numero equivocado sr.
-cliente 2: sorry?
yo: wrong number sir.
-tu tu tu tu
Ni un gracias lpm!
Llamada 3:
yo: empresa xxx, buenos dias
-cliente 3: hola, buenos dias. Yo tengo 3 llamadas perdidas de ese numero, ud me llamo?
-yo: No, mire sra. esto es un conmutador y tengo mas de treinta internos. Cualquiera puede haberla llamado y le va a saltar este numero. No tiene idea quien puede ser?
-cliente 3:No, como me dijo que se llama la empresa?
-yo: xxx
-Cliente 3: me lo puede deletrear?
-yo: (wtf????????????) Es x-x-x.
-cliente 3: ahh, no. No tengo idea.
-yo: bueno sra, no puedo ayudarla.
Llamada 4:
-yo: Empresa xxx, bueeeeenos dias.
-cliente 4: Hola srita. tengo una llamada perdida de ese numero...
-yo: (whaaaaaaaaaaaaat?? otra vez me cago en lpm!) Tiene idea quien lo puedo haber llamado?
-cliente 4: No, que empresa me dijo que era?
-yo: xxx
-cliente 4: ahh...a ver. Dejeme pensar...
-yo: pfffffffffffffffffffffffffffff
-cliente 4: Por casualidad el sr. tengolasbolasporelsuelo trabaja ahi?
-yo: Si, ya le paso. ¬¬
jueves, 31 de julio de 2008
Todo mal
Hoy perdi el charter por una diferencia de 2 segundos, paso rozandome la nariZ wtf! Lo corri una cuadra y media, agitando los brazos como loca, al pedo. Cuando pare me sentia morir, me temblaban las piernas, me dolia y pecho, tenia las pulsaciones a 10 mil y no podia respirar. Estoy sufriendo un infarto!, pense. pero no, es mi evidente falta de entrenamiento.
La pucha, voy a tener que empezar el gym.
La pucha, voy a tener que empezar el gym.
martes, 29 de julio de 2008
Reflexion nº1
En una rato de alpedismo en el laburo me di cuenta de que la moda es una cosa para controlarnos a todos y hacernos cada vez más iguales unos de otros, y así poco a poco terminar con el pensamiento individual de cada uno...
pucha digo!
TOP FIVE
A pedido de gabi con i, los 5 temas que me ponen pila pila:
. Sound of freedom de Bob Synclair
.Traffic, de DJ Tiesto
.Adagio for Strings, tambien de Tiesto
.Destination Calabria de Alex Gaudino
.los calientes, de Babasonicos(no encaja en el grupo, pero ME ENCANTA)
. Sound of freedom de Bob Synclair
.Traffic, de DJ Tiesto
.Adagio for Strings, tambien de Tiesto
.Destination Calabria de Alex Gaudino
.los calientes, de Babasonicos(no encaja en el grupo, pero ME ENCANTA)
lunes, 28 de julio de 2008
Charlas de charter
-buen dia Ale.[...] bien, vos?
Todas las mañana escucho el mismo saludito, no podrian cambiarlo por un:
-que haces Ale?
-como despertaste hoy, ale?
-que hashe Ale, todo piola? o whatever...
Me cansaron!
Todas las mañana escucho el mismo saludito, no podrian cambiarlo por un:
-que haces Ale?
-como despertaste hoy, ale?
-que hashe Ale, todo piola? o whatever...
Me cansaron!
jueves, 24 de julio de 2008
Ufa che!
Que malo es cuando me quiero hacer la que no me importa, se me nota mucho mucho. Todos se dan cuenta que mi indiferencia es actuada. ¬¬
martes, 22 de julio de 2008
Hate you!
Hace un par de años, se me ocurrio hacer una lista con las 100 cosas que mas odio en el mundo y creanme, que me sorprendi a mi misma, soy demasiado intolerante. Como hay muchas personas en esa lista (en su mayoria) aca les voy a dejar una breve reseña de la misma, con cosas que si se pueden contar: ( va por categorias)
- Tiburones
- Cocodrilos
- Vívoras, serpientes, vichas o como se les llame
- milanesas
- Lechuga
- Acelga
- Pastel de papas
- el sarmiento (los trenes, vale aclarar)
- dias lluviosos
- dias calurosos ( no habia M&%erd# que me venga bien, no?)
- las peliculas de drama
- las de ciencia ficcion
- los que escupen en la calle
- los que te empujan en los boliches
- las viejas que se te cuelgan hablando cuandon ni sabes quienes son
- Cocinar
- hacer ejercicio jajajaja
- insectos de todo tipo
- todos los tipos que son unos insectos
- A mi ex
Me muero de hambre
Hoy mi compañerita de laburo no vino, esta con gripe aparentemente. NO me puedo levantar de esta fckng silla en todo el santo dia. Por lo tanto amorzare un yogurtcito, cosa que la clientela no se de cuenta...
lunes, 21 de julio de 2008
De cajeros automaticos
Soy yo...o los cajeros de la city funcionan cada vez peor? No, soy yo definitivamente.No hay una fckng vez que no me pase algo.-O no pasa la tarjeta( la pongo al derecho, al reves, para arriba, para abajo, de un lado, del otro) NO ENTRA, hay algun secrecreto?, me cajo en Odemo-o no sale el ticket...oh god!
-Ni hablar de la vez que me la tragó! No habia forma de hacerla entrar, en eso veo una ranurita mas abajo...meto la tarjeta y jamas aparecio el mensaje "bienvenida boludatotal, por favor inserte su PIN. Ahi me asusté. Empece a tocar todas las teclas desesperadamente sin respuesta alguna.Como eran las ocho de la noche el banco estaba cerrado, pero habia luz asique golpee la puerta, a lo una señorita regordeta y sin ganas de vivir se acerca al vidrio.
Aca les dejo la charla:
-chicadelbanco: siiiiiiiiiiiii?
-Yo, con cara de desesperada: se me quedo la tarjeta a dentro!!
-Chicadelbanco: adentro de donde??
-Yo:(Del tujes pelotuda!)Del cajero!! Me la trago!!!
-Chicadelbanco: pero ya cerramos
-Yo: what? mother fcker
-Chicadelbanco: asique volve mañana despues de las 10, porque los que estamos no podemos abrir el cajero.
-Yo: (la rec$·%&"!@#$%$ que te parió)ok, gracias.
Para duplicar mi patetismo llame llorando a mi vieja:.-YO: el cajero me trago la tarjeta y me dijeron que tengo que pasar mañana despues de la las 10 y tengo mucha plata dentro como mierda la voy a sacar ahora?
-Miseñoramadre: quedate tranquila que ahora llamo y te averiguo.
Conclusion: me dieron de baja la tarjeta porque si alguien la encontraba podia usarla para comprar. Asique me mandaron a hacer una nueva, la cual me cobraron $8 y tardo 15 dias en llegar. Vale aclarar que esos 15 dias estuve sin un peso?
Ni hablar del dia que un chabon me quiso levantar en el cajero...fue algo asi:
-sujetodelcajero: viniste a sacar plata para salir esta noche
-Yo: (un jueves?????)no
-Sujetodelcajero: y porque?
-Yo: (pffffffffffffffff) porque no tengo plata, vine a hacer un tramite
-sujeodelcajero: pero porque no tenes plata?
-Yo: (me cago en todos los santos) porque tdb no cobre
-Sujetodelcajero: bueno, yo te invito.
-Yo: (cri, cri...cri, cri)
-Sujetodelcajero: y, que decis?
-Yo: (haciendome?? la naba) que digo a que?
-Sujetodelcajero: que te invito a tomar algo...
-Yo:No, gracias-Sujetodelcajero: pero porque?
-Yo: (el hecho de que no me gustas es suficiente??) porque no
-sujetodelcajero: bueno, vos te lo perdes-YO: (ah??)
-Ni hablar de la vez que me la tragó! No habia forma de hacerla entrar, en eso veo una ranurita mas abajo...meto la tarjeta y jamas aparecio el mensaje "bienvenida boludatotal, por favor inserte su PIN. Ahi me asusté. Empece a tocar todas las teclas desesperadamente sin respuesta alguna.Como eran las ocho de la noche el banco estaba cerrado, pero habia luz asique golpee la puerta, a lo una señorita regordeta y sin ganas de vivir se acerca al vidrio.
Aca les dejo la charla:
-chicadelbanco: siiiiiiiiiiiii?
-Yo, con cara de desesperada: se me quedo la tarjeta a dentro!!
-Chicadelbanco: adentro de donde??
-Yo:(Del tujes pelotuda!)Del cajero!! Me la trago!!!
-Chicadelbanco: pero ya cerramos
-Yo: what? mother fcker
-Chicadelbanco: asique volve mañana despues de las 10, porque los que estamos no podemos abrir el cajero.
-Yo: (la rec$·%&"!@#$%$ que te parió)ok, gracias.
Para duplicar mi patetismo llame llorando a mi vieja:.-YO: el cajero me trago la tarjeta y me dijeron que tengo que pasar mañana despues de la las 10 y tengo mucha plata dentro como mierda la voy a sacar ahora?
-Miseñoramadre: quedate tranquila que ahora llamo y te averiguo.
Conclusion: me dieron de baja la tarjeta porque si alguien la encontraba podia usarla para comprar. Asique me mandaron a hacer una nueva, la cual me cobraron $8 y tardo 15 dias en llegar. Vale aclarar que esos 15 dias estuve sin un peso?
Ni hablar del dia que un chabon me quiso levantar en el cajero...fue algo asi:
-sujetodelcajero: viniste a sacar plata para salir esta noche
-Yo: (un jueves?????)no
-Sujetodelcajero: y porque?
-Yo: (pffffffffffffffff) porque no tengo plata, vine a hacer un tramite
-sujeodelcajero: pero porque no tenes plata?
-Yo: (me cago en todos los santos) porque tdb no cobre
-Sujetodelcajero: bueno, yo te invito.
-Yo: (cri, cri...cri, cri)
-Sujetodelcajero: y, que decis?
-Yo: (haciendome?? la naba) que digo a que?
-Sujetodelcajero: que te invito a tomar algo...
-Yo:No, gracias-Sujetodelcajero: pero porque?
-Yo: (el hecho de que no me gustas es suficiente??) porque no
-sujetodelcajero: bueno, vos te lo perdes-YO: (ah??)
Que te pincha que te pincha el...
Resulta que un par de noches (o madrugadas..casi mañanas) atrás, volviendo de danzar con mis amigos y habiendo tomado bastante demasiado, mientras intententaba meter la llave en la cerradura vi, de reojo, un abejorro que me revoloteaba alrededor de la cabeza. Desesperada comence a dar vueltas sobre mi misma para ahuyentarlo...pero me perseguia!
40 segundos girando sobre mi propio eje...hasta que me di cuenta que era el auricular del mp4 que se me habia salido de una oreja y colgaba a un lado de mi capocha motherfckr
Triste, muy triste lo mio.
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